„Ich bin komplett im Arsch […]“

REWE in einer Nussschale würde es als Überschrift auch ganz gut beschreiben, doch der Titel von Feine Sahne Fischfilet trifft es auf den Punkt.
Ich hab‘ ab heute drei Wochen frei, d. h. ich muss drei Wochen nicht beim REWE arbeiten, dafür schlag‘ ich mich mit Kinder herum. Doch so ein großer Unterschied ist das im Grunde genommen gar nicht. Es gibt so viele Kunden, die sich noch schlimmer verhalten, als Kinder, die keinerlei Erziehung erfahren haben
Sehr lieb ist mir die Sorte von Kunden, die einen Artikel in der Hand hat und ihn dann mir direkt vor die Nase wirft, mich doof anschaut. HALLO, DA GIBT ES SOWAS WIE EIN WARENBAND! DORT LEGT MAN SEINE WARE DRAUF! Noch besser wird es dann, wenn die eben besagten Kunden einem das Geld in die Hand drücken, ohne das Geld nachzuzählen. Am besten kostet der Artikel 2,99€ und die Person greift tief in BEIDE Hosentaschen und wirft jegliches Geld in meine Hände. SEH ICH SO AUS, ALS WÄRE ICH EINE WECHSELSTUBE? SEH ICH AUS ALS OB ICH GUT IN MATHE GEWESEN WÄRE? NEIN! Ein paar Münzen zusammenzählen sollte doch möglich sein? Die Anzahl der toten zerstückelten Nutten im Kofferraum weißt du doch sicherlich auch? ALSO! Solche Kunden gehören für mich direkt in den Biomüll, denn“Bio ist für mich Abfall!“.

Es spielen sich Dinge am Pfandautomaten ab, die schlimmer sind, als alle Kriege zusammenaddiert (das bedeutet plus gerechnet für alle Einzeller). Steht eine Person am Automaten fangen die Leute in der Schlange an, unruhig zu werden. Schlimmer als die Schlange vor einer toten Nutte, wo jeder nochmal rein will…
Natürlich versteht kein Mensch der Welt das Pfandsystem in Deutschland. Da ist es noch einfacher, Gehirn Chirug in Asien zu werden. Wie dem auch sei, auf jeden Fall gibt es immer wieder Flaschen die einfach nicht angenommen werden, weil sie aussehen, als wurden sie als … bei einer Orgie benutzt oder 700 Penner haben aus dieser Flasche getrunken. Meist war es aber der Sohn, dem im Unterricht langweilig war und das Etikett abgefrimmelt hat. Die Flasche wird nicht angenommen. In diesem Moment trennen sich gute Menschen von Menschen, die für mich direkt in die Biotonne gehören – zerstückelt versteht sich. Die einen nehmen die Flasche mit nachhause und hauen so lange auf ihr Kind ein, bis das Kind die 25 Cent auf dem Strich besorgt und die anderen stellen die Flaschen zu anderen Flaschen. Wenn man dann für eine Stunde nicht im Getränkemarkt war, stapelt sich dort leere Flaschen en masse. Am liebsten würde ich zu diesen Person nachhause kommen und ihnen auf den Tisch kacken und dabei laut schreien „gefällt euch das!?“. Im Zweifelsfall kann man nette REWE-Mitarbeiter fragen und wir räumen die Flasche weg, aber nein, man muss die Flasche irgendwo im Laden abstellen. WAS GEHT DENN IM KOPF DIESER MENSCHEN VOR? FICKEN UND GEFICKT WERDEN? Ich verstehe das einfach nicht, meine Fresse.

Um nochmal auf den Titel zusprechen zu kommen – erklärt sich jetzt von selbst. Oftmals ist es so, dass eine Person an der Kasse sitzt und die andere Person irgendwo im Laden eine andere Sache macht. Dann wird man ausgerufen „Herr Kinderficker, bitte Kasse besetzen!“. Man hört seinen Namen und läuft zur Kasse. In dieser Zeit stellen sich die Leute schon an der Kasse an, doch bedenken nicht, dass man ja noch an die Kasse muss. Bedeutet, ich kämpfe mich jedes verdammte Mal durch einen Mop von Menschen, das ganze gleicht der Front Row eines Metal – Konzertes. Alles stoßen und schubsen. Wall of death gibt es auch hin und wieder.
Man kommt an der Kasse an, fühlt sich als ob man gerade den Mount Everest bestiegen hat, ohne Sauerstoffgerät, drei Mal. Völlig außer Atem beginnt man zu kassieren und die Leute schauen eine an, als ob man vom UrANUS kommt (hihi, er hat „Anus“ gesagt). Einfach mal kurz nachdenken, dass hätte uns allen schon so viel erspart. Kriege, dumme Kinder, den Namen Kevin und AIDS – wer treibt es schon mit Affen, Hallo? #

bis zum nächsten Mal #liebe #für #alle #Jesus #liebt #euch #nicht #Ausrufezeichen
HDGDL :*

Advertisements

Kommentar verfassen

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden / Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden / Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden / Ändern )

Google+ Foto

Du kommentierst mit Deinem Google+-Konto. Abmelden / Ändern )

Verbinde mit %s