„Komm ma runter – ich gucke!“

Zu diesem Artikel wird es genau zwei Meinungen geben. Die eine Meinung derjenigen, die in einer Beziehung sind und mich dafür hassen werden und die anderen, die sich in keiner Beziehung befinden und nun ja, gleiches empfingen. Ich will jetzt auch nicht all eure Beziehungen für schlecht empfinden, sondern alles in allem. Wieso rechtfertige ich mich eigentlich noch? Ihr wisst doch, wie ich schreibe!

Mir fällt in letzter Zeit so häufig auf, dass Leute, die sich kurzzeitig in Beziehungen befinden, schon die ALLERGRÖßTEN Pläne haben, „also ich und Marc ziehen nächsten Monat zusammen, er verdient das Geld, ich kann daheim bleiben. Er kauft mir ein Auto und dann ist alles perfekt!“ sagte das Mädchen, dass seit zwei Monaten mit ihrer großen Liebe zusammen. Mädchen, sei doch mal realistisch? Sobald er dir das erste Mal eine Cock-Fotzn (Schelle) gibt, war’s das mit der großen Liebe.

Wovon ich Hämorriden an meinem linken Hodensack bekomme ist, wenn Pärchen 25/8 aufeinander kleben. Sobald man sie trennt, ein oder im schlimmsten Falle beide Teile dieser Beziehung (Verklebung trifft es in diesem Fall deutlich besser) in tiefste Depressionen ausbrechen, sich am liebsten umbringen wollen (MACHT ES DOCH EINFACH, DANN GEHT IHR MIR NICHT MEHR AUF DIE EINER!)  und sich ANDAUERND auf Whatsapp „<3“ schicken müssen. Junge, wie alt seid ihr? Ungeborene Föten oder was? Ganz ehrlich.  Sobald sie sich sehen, muss das Pärchen auf der Straße rummachen, als ob’s kein Morgen gäbe. So wild und so hart, dass 98% aller Pornodarsteller sich davon einer Scheibe abschneiden könnten. Die Dialoge in Pornos sind trotzdem besser, als die der beschriebenen Pärchen („warum liegt da Stroh in der Ecke?“).

Bis zu diesem Zeitpunkt ist mein rechter schrumpliger Hodensack noch verschont von Hämorriden geblieben, doch bei der nächsten Beschreibung wird dieser höchstwahrscheinlich implodieren und ganz nebenbei durch die Explosion den Dritten Weltkrieg auslösen und direkt beenden. Die Pärchen, die andauernd von sich reden müssen, auch wenn der jeweilige Partner nicht da ist. „Also der Yves, der ist ja so toll.“, „Yves liebt es ja, wenn ich meinen Kopf in seinen Hintern stecke“, „Übrigens, der Yves hat drei Hoden, aber das ist voll ok, weil ich liebe ihn ja, weil er ein so toller Hecht ist“ HALT DEINE GOTTVERDAMMTE FRESSE! Noch ein Wort über Y… „ja, als Yves schreit ja auch immer….“ *nimmt ein Gewehr, schreit „Allah Akbar“ und bläst sich die Rübe weg – Kurt Cobain-Style*. Dieser Art von Pärchen sind so ziemlich das schlimmste auf diesem Planeten. Egal was, wann, wie und wo man etwas sagt, muss das Thema auf den Partner gelenkt werden, weil, es gibt ja nichts anderes. Das komplette Leben ist auf Fickperson Nummer 1 ausgelegt. Es gibt kein Leben ohne Hassenpupsi. Wenn beide Seiten glücklich sind, herzlichen Glückwunsch und bitte, bitte, BITTE bekommt keine Kinder, weil nun…ja. Lasst es einfach. Es wäre ungefähr wo, wie wenn Jar Jar Binks und Hayden Christensen Kinder bekommen würden. Nein!

Natürlich gibt es noch eine Sorte: die Art von Menschen die just in diesem Moment in ihrem Bett liegt, einen Laptop auf dem Schoss liegen hat und mit hasserfüllter Miene diesen Eintrag schreibt. Besser gesagt, die Sorte von Mensch, der es nicht möglich ist, eine Beziehung zu führen. Weil Gründe. Ich glaube der Hauptgrund ist man selbst. Hobbypsychologen, verpisst euch, danke! :–)

Was ich damit sagen möchte, ich gönne allen Pärchen ihr volles Glück und seid froh, dass ihr jemanden gefunden habt.

 

Das geht raus an all meine treuen Leser. Ich seid die besten und ich liebe euch von Herzen <333

PS  ich liebe euch

PPS ich liebe euch noch viel mehr

HALT DEINE FRESSE!

 

bis zum nächsten Mal und ihr wisst – mit Morgenlatte ist das Pinkeln echt schwer!

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